El rincón de lila

De omnibus dubitandum


(Ilustración realizada por Heo Jiseon)

El tiempo es una herramienta de medición ilusoria, claro, pero en efecto, los cuerpos si se desgastan y las transmutaciones nunca cesan, la sensación de naufragio existencial no es sin embargo tan abstracta y a veces uno es pura carne y puro hueso, a veces, toca ser, pura carne y puro hueso, porque después de todo la vida en su aplastante circunstancialidad abarca mucho más que solo aquello que queremos. ¿Qué decir? Es entonces cuando pierden un poco de sentido las sendas de redención, y es cuando, en luna llena y pozo sin fondo, con las estrellas resplandeciendo insignificantemente, reunir valor, también es resignarse.

Esa soy yo, perdida y resuelta, con veinticinco años y los ojos ciegos divagando en Marte, hecha carne y hueso, porque Venus es engañoso y autocomplaciente y estoy francamente hastiada de la autocomplacencia. Y soy yo aferrada a las certezas, porque son todo lo que resta.




(imagen obtenida del blog de hintofvanilla)

Tengo los ojos perdidos en la estantería, reposando sobre los libros, descartando relatos, a manos temblorosas y sonrisas ciegas; no sé decidirme y no hay consigna que me convenza. Llevo atravesada la memoria de lunas llenas, suspiros pequeñitos, y tus manos acariciando la curva que lleva hasta a mis caderas, en sexo y en calma también, porque en tu piel hay placer, pero también sosiego, pura incertidumbre. Estoy muda, soy torpe y tengo mucho miedo, pero créeme, te quiero.


Plasmando desvaríos a las tantas de la madrugada, como era costumbre y como pueden ver sigue siendo, desde antaño, cuando apenas llevaba recorrido un cuarto del camino de esto que llamamos vida. Últimamente hablo poco de mí, he dejado las palabras concretas y escribo solo para confesar todo aquello que me niego cuando es de día y los sentimientos importan poco. He llegado a las dos décadas solo para darme realmente cuenta de que vivo en un mundo de fieras, algunas heridas, rezagadas y otras en plena forma, pero fieras al fin de cuentas. 

Lo curioso de todo esto amigos, es que parece no sorprenderme, aveces creo que tenemos la capacidad de leer el destino en cada rostro congestionado y en cada simple despedida, pero nos negamos a ello, por recato, o por miedo, quien sabe. Sólo sé que últimamente las paredes de concreto me parecen un insulto a la razón y que de tantas miradas y frases inacabadas he comenzado a sentir el tiempo devorándome lentamente el ser. Eso, me ha hecho replantearme, mentiras piadosas a parte, el sentido de deambular por caminos grises y sombríos, tiñéndolos a pinceladas de rosa, como una soberana idiota. Y mi reflejo en espejo solo alcanza a repetirme sin tapujos que Las decisiones me son esquivas y que yo ya no entiendo que hacer conmigo, ni con mi vida.

El limbo, que bonita palabra, basta para describir mi situación actual desde principios de año. Como me come la espera el ceso y que tan harta estoy de ello. Llevo actuando, midiendo cada simple paso, me figuro en una amplia terraza, observando la noche oscura, esperando un amanecer que nunca llega. Acabo de darme cuenta,  la mayoría del tiempo vivimos en busca de respuestas que nunca aparecen, tocando puertas que nunca se abren, pues son de metal y la cerradura está más que oxidada.  Creo, que no hace falta traducir mis palabras a un concreto estado de animo, estoy en una etapa profundamente existencialista, en dónde todas mis certezas se han ido derrumbando.

Que poco sentido tiene todo, mientras más crezco y más vivo, menos comprendo.

Cuando era gratamente pequeña, las trivialidades se me antojaban hoscos y profundos barrancos. En aquellos lugares solitarios; en medio del oscuro páramo, cuando el crepúsculo desaparecía, echaba a llorar. Allí abandonada, aterrada de los monstruos que me miraban desde los arbustos, hallaba cierta paz.

Hoy vuelvo a noche a noche, ni el páramo es tan solitario, ni la noche tan oscura, tras los arbustos ya no hay sombras. El barranco, sin embargo se me antoja aún más hosco, más profundo.

Ya no hay llanto de por medio, poco a poco he asumido que no he dejado de sufrir y que he comenzado a morir en vida.
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Estudiante de Ciencias Políticas y Relaciones Internacionales. Existo porque leo, escribo y me rebelo.

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